Adopter la position du « je » plutôt que d'accuser l'autre
Parler de soi et de ses propres réactions, plutôt que de décrire ce que l'autre fait de mal, ouvre la voie à un dialogue possible plutôt qu'à une défense.
Lerner recommande de reformuler systématiquement les critiques adressées à l'autre en messages centrés sur sa propre expérience, en remplaçant par exemple une accusation du type « tu ne m'écoutes jamais » par une description de son propre ressenti, comme « je me sens seule quand nous ne parlons pas de notre journée ».
Cette position du « je » ne consiste pas à éviter d'exprimer un désaccord ou une frustration, mais à le faire d'une manière qui n'enferme pas l'autre dans une posture défensive automatique, ce qui augmente considérablement les chances que le message soit réellement entendu plutôt que rejeté en bloc.
Adopter cette position exige un travail sur soi, car elle suppose de clarifier d'abord ce que l'on ressent réellement et ce dont on a besoin, plutôt que de rester dans le registre plus facile, mais moins efficace, du reproche adressé à l'autre.
Exemples concrets
Reformuler un reproche en ressenti personnel
Au lieu de dire à son partenaire qu'il est toujours en retard et qu'il ne respecte rien, une personne exprime qu'elle se sent anxieuse et peu considérée lorsque les horaires convenus ne sont pas respectés, ce qui ouvre une discussion plus constructive que la précédente dispute.
Nommer son besoin plutôt que le comportement fautif de l'autre
Une personne qui reprochait systématiquement à son partenaire de ne jamais l'aider explique à la place qu'elle a besoin de se sentir soutenue dans les tâches du quotidien, une formulation qui suscite une réponse bien plus coopérative de son partenaire.
Pour aller plus loin
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